第1章 迎新（1 / 1）

作者有话要说：①本文是“日常系列”的后篇，但是是独立故事，没看过前篇也能看懂。

②女主言论、想法、性格均为人设，和作者毫无关系。

③本故事纯属虚构。

2022年9月的一天，我崩溃了。

因为那一天，导致我辞职考研的导火索，突然拖着行李箱出现在了我的学校门前。

我这个人很能理解人类的多样性，轻易不会讨厌什么人，所以像这样让我厌恶到恐惧的人，他是头一个。

像他这种人，过去叫个奸臣，清末叫个太监。现在新时代，不能这么叫他了，我们其他员工就用上他的姓，私底下尊称一声“杂总”。

但杂总其实并不是公司的老板，充其量算个二把手。

他就是那种没什么能力的领导，只会打官腔、画大饼、说场面话。哦对，还会陪老板爬山健身，给老板拖地倒茶，跟老板喝酒品茶。

不过这也没什么，能耐住那个恶心劲儿跟老板做兄弟，本身也算他本事。

我所无法忍耐的，是他热衷于在我们那个小破机构里玩弄“心机权术”，把好好的公司搞得乌烟瘴气，甚至连我也牵连其中。那时我最喜欢的一个工作伙伴，就是被他给挤兑走的。

所以我对这个人充满了心理阴影。

记得有一回，他头一天晚上发消息让我之后去办公室找他，第二天上班路上我就想着要是能出个小型车祸就好了——那是真的上班如上坟，恨不能自己出点事儿来避免看见他。

倒也不是有多怕，就是极致的烦。

于是辞职成功那天，我也获得了极致的快乐。

没有下家又如何，前程渺茫又如何，我知道我必须得跑了。要是怕再待下去，我这心理多少得出点毛病。

抱着全部家当走出公司大门时，正是2020年7月。经历了工作与辞职，我开始思考我的人生是否要在这样的不断轮回中度过，之前的工作究竟是不是我想做的，我这辈子究竟要干点什么才算有意义。

最终在7月过完之前，我终于下定决心，要跨考到文科专业。

然后经历了5个月的学习，我还算幸运地上岸了N大历史系——大概是因为N大的专业课命题已经难了三年，我那年刚好轮到该出简单题了。

于是2021年9月，25岁的我正式入学，成了N大的一名历史系研究生。

之后的一年里也发生了不少事。

我虽然运气好上了岸，但是作为一个“理跨文”，我的文科素养和科班生相比完全是两个档次，所以时常在课堂上闹笑话。而且我比大多数同学年长了3岁左右，共同语言不可能太多，何况我本来也不是个性格很热乎的人，就更不可能有什么融入感。

不过我还是很快找到了让自己舒服的生活节奏，也收获了一个对我很热情的好朋友夏夏。

所以2022年9月的这天，我其实是代替痛经的室友夏夏来参加迎新工作的。

当我看到那个熟悉的身影拖着行李箱向学校大门走来，我其实第一反应是想跑来着，可奈何我还穿着迎新的马甲。

好在我还戴着口罩和太阳帽。

我就假装我不是我：“您好，疫情期间有规定，家长只能送到门口。”

他低头看了看我：“归归？”

我的脸上爆发出刚认出来的那种惊讶：“啊，杂哥？我说怎么眼熟呢，你带着口罩我都没敢认！今儿这是送谁报到呢？”

他顿了顿，在我再次问出口之前回道：“送我自己。”

真的，我崩溃了。因为我带着他一步步填完了入学信息，在这个过程中我发现他甚至和我一个专业。

其实我一直知道杂总是历史系出身，所以他考他本专业好像也没什么不对，但我还是想不通这冤家的路怎么就能这么窄。

我也知道公司倒闭后所有前同事都在另寻出路，但我万万没想到他会走到这条路上来。

这是什么噩梦一样的开学模式。

我实在无法发自内心地欢迎他，表情直接就垮了。为了掩饰，我把口罩又往上拉了拉：“你住6舍，往前走50米右拐就是。”

他也没多话，说了声“谢谢”，拖着行李箱就走了。

可能在旁人看来这事儿挺爽的吧——讨厌的上司成了学弟，这以后还不得任我拿捏。但我这个人，对待讨厌的家伙只想远离，从来也没想过要“报仇雪恨”。

更何况，学姐算个啥，反正我是想不到自己有任何把持学弟学妹的资本或资质。

所以我非但不觉得痛快，反而心里“乱七八焦”的。

晚上6点，学生会的其他同学来换夏夏的班，我也赶紧脱马甲走人。这些同学跟我不熟，但和同在学生会的夏夏很熟，换班时笑眯眯跟我客套了一句：“又来替夏夏干活啊。她这学分得有一半是你给挣的，等奖学金发下来啊，得让我们夏夏请你吃饭！”

是的，听起来是客套话，但反正字里行间有点刺挠。

其实这个时候我潜意识里就觉得，这学期可能不会太平，因为有些同学似乎对奖学金颇为看重。

奖学金的等级和未来找工作直接挂钩，尤其是如果想做“稳定正式”的工作，更是得拿到一等奖学金才行。除此之外，研究生奖学金等级之间金额差距也是真的很大，一等和三等之间是直接翻倍的。

现在这时候，奖学金等级划分暂时还没下来，但大家心里头基本都算过学分了，对自己能拿几等大致有个数。

夏夏的一等奖基本上稳了，因为她热衷于参加各种活动，平时听课学习也算认真。

但是由于她这个人吧，平时玩得比较开心，社交软件上全是吃喝玩乐的照片，所以看她不顺眼的人早就不在少数了。

夏夏的内心是钝的，她似乎感知不到别人对她的厌恶，总是爱做什么就做什么。

她穿貂去上课，拎名牌包，戴大耳环，每天都打扮得像画报女明星。而我穿衣喜黑，每次跟她一道上课看起来都像是她的保镖。

有好几回我一进教室就察觉到有同学撇嘴、翻白眼、捏鼻子，但夏夏偏偏看不见，课间时还大大咧咧地摆pose自拍。

按理说作为夏夏的好朋友，我是该提醒她她已经成了万人嫌，让她注意言行。有好几次我嘴都张开了，但最终还是没有说。

因为我真的好爱她这个目中无人的派头。

我小时候家里三世同堂，奶奶带我的时间多一些。而我奶奶常说的话就是“小女孩不能板着个脸”“小女孩不要打扮得花枝招展，也不要死气沉沉”“小女孩不能不说话，也不能叽里呱啦一直说”。

我一生都将与这些条框斗争，因为我一生都无法真正摆脱这些基调。

即便我现在经常板着张脸，时不时会打扮打扮，甚至在熟人面前还说话没数，但这都不耽误我对旁人不悦的神色非常敏感。

当然这也不能全怪奶奶，因为这世界总让奶奶说的话一一应验。

所有人都会偏爱爱笑的小姑娘，白T牛仔裤才是永不出错的搭配，说话的量也要把控在适度范围才能不招人反感。

奶奶的经验之谈似乎完全正确，而我之所以动了反着来的心思，是因为有一天我突然意识到人和人是不一样的。

这意思就是，并不是每个女孩都是奶奶说的那个样子。我笑得假笑得累，喜欢穿得像个刺客，一会儿没话讲一会儿嘎嘎乱说，很可能是因为我天生就不是个很讨喜的人。

从那时起我就开始释放天性，接受自己会被人讨厌的事实，但是看别人脸色的毛病却一直改不了。

可夏夏不一样，夏夏她是真不看。

如果我去劝她收敛收敛自己的光芒，如果我告诉她她得少发点照片才能不招人仇视，那我就会变成新一代的，我的奶奶。

我不能这么做，因为我所欣赏的就是这样天性自由的夏夏。我爱极了她花枝招展的样子，所以我没必要把她变成一个畏首畏尾的人。

这么想着，我就已经回到宿舍了。

宿舍里还是那股熟悉的馊味，是夏天湿衣服晾在阳台没能及时晒干，所散发出的难闻味道。

我已经见怪不怪了，瘫坐在座位上用放空来补充一天的能量。

但夏夏是不会给我太多放空时间的。她听见动静，立刻从床帘里探了个脑袋出来：“姐！你可回来了我的姐！听说今天有个学弟长得老帅了，姐你看见没？”

看得出来她还在苦苦抵御痛经，但反正她这个人，即便足不出户也能尽知天下事。

我累极了，声音气若游丝：“没有。我帮你瞅过了，一个好看的都没有。”

夏夏龇牙咧嘴地捂着肚子，但□□的痛苦不耽误她紧跟时事的热情：“不能啊，学生会群里都要翻了天了，你跟我说没有？”

我说：“你听他们胡扯，一个个都戴着口罩呢，能看出个啥。”

“能看出氛围感啊！”她提到了一个很玄妙的词，“我把图发给你你自己看。瞧瞧这头身比，这胸肌，这大长腿，这桃花眼。我跟你说，下半张脸不用看了，丑不到哪去！”

我一边坐下一边回忆今天我看到过这样的人吗，然后夏夏的图就已经发过来了。

我点开看了一眼，然后嚎叫着一头栽倒在自己的书桌上。